静驻 不老阁

 

周五晚上一下子玩到三点半才睡觉，那周六例行公事要睡个昏天黑地

 

下午起床，眼看刘海儿长得影响形象了，便拉着老何同学去修头发。谁知何同学极没公德心地JJYY扯东扯西采取非暴力不抵抗手段坚决不下楼，严重地挫伤了我的耐心，瞪了一通大白眼之后，实在不喜欢一个人行动，于是关上房门大兴土木进行头上DIY！

 

不就个刘海儿嘛，多大点儿事儿啊

 

刀刀飞舞，眼看镜中人有型发有款，打开房门。何同学不出意料地围上来大加赞赏，还是拽拽地白眼对之，摆明了心里有愧来补偿嘛……

 

不过，心里还是相当受用的，这发型，该长的不短，该短的不长，要层次有层次，要队形有队形，精神完了……过两天出差就顶着去了！还以为周六痛快手之后周日得大修呢，哈哈哈

 

心里不禁感叹，某人的聪明才智还真是没得说啊，随便一挖，就汹涌澎湃……这点，素有“毒舌”之称的何同学也不得不承认；但是，何同学也说了，一个懒字，把某人优点全遮了◎＃￥％※×……

 

过了零点，终于08年了

 

删掉手机上所有的祝福短信，又是新起点了

 

想回顾一下07年得到什么，似乎除了工作上有欣喜的变动外，其余平淡得一如既往……有许多努力了却无果的事情，只能在遥远的回忆中，说一句，还好你的世界我来过，而后，就是挥手作别了

 

当然要笑对新年

 

看跨年演唱会，整场下来只记到鲁豫的一句新年祝福：做喜欢的事，和喜欢的人在一起。比起其它艺人华丽至俗的辞藻，这两句很平淡，却让我动了心

 

终于知道话无所谓好坏，只要对了心境，就让人感动；就像同一首歌，有人过眼云烟，有人却痛彻心扉

 

08年了，我知道在这一年里一定会有很多不同，更多期许。最大的期许便是，这些不同，能让自己满足，而不仅仅为他人而变

 

两句话，奠定08年我的步调。

 

也和所有的朋友共勉。philip、小鸟儿、张小宝、VINCI、LEE、歌手无声、上弦月、YY、PP、YANGMS、邹邹、SUNNY、花花……，还有那些来过这里的无名的朋友，给你们同样的新年祝福，AND……08年，不准不开心！一起努力吧，GO GO 加油！

下班飞奔下楼，看到街边乌泱乌泱以狂奔打劫的姿态对待空载出租车的人群，才惊觉这个节日原来已经如此之近了

 

我像没出过门的小媳妇儿一样好奇地看着满目壮观的景象，眼前哪儿哪儿都是黑压压此起彼伏耸动的圆球……头

 

原来世界已经变成这样了，这几年埋藏得太深了

 

终于最近很想high，再闷下去会发霉

 

看了《投名状》，哪里像人说的那么不堪，倒是感觉满心惨烈，偶尔都会被感动。机关算尽，众叛亲离，到底不过是别人手上一枚棋子

 

影院出来，奔11点了，居然还是满目霓虹，依然是轻松的人群熙熙攘攘，心情一下子就好起来，这才是人间呢

 

其实今天本来是想约上三五好友去喝酒的，我久违的酒吧呀，放纵一下。其实不在酒而在宣泄……好友都挺雀跃，OK，改日实施

 

两个女人打架了，为抢出租车，扯头发抓脸的，哈哈……按我的习惯肯定是绕道走的，今天难得饶有兴致观了一会儿战，恩，不怎么够激烈，朋友也有同感

 

好吧，走出来这么开心呢，欠了很多人情债，过几天顺手还掉啦，顺便自己也high一下

 

5555想起明晚的工作应酬又焦头烂额，最厌恶和生人推杯换盏强买强卖，爱喝不喝那么多废话干吗呢？想不通

 

要吃饭，要喝酒，要K歌，要跳舞，要深夜回家……

 

这套我就始终学不会开心去做，每次都逼上梁山：（

 

好啦，收工睡觉！最近的文文有严重流水帐嫌疑，没深度，汗一个！

 

 

 

近几天总在一种仓惶状态

 

比如工作。先是放任自己整整几天都在真空中，想到的，该做的，都甩开它；而后再把自己埋在事务中，对不对，好不好都随它去，完全机械化。其实心底持续着不安，几个月来，偶尔能有踏实的感觉。不是没有想法的，独少了激情，这周更甚

 

天气晴朗起来了呀，可心里那片阳光呢？几年了，你都不肯光临一下吗？还是我忘了开窗？

 

身边的好友几乎有了共识，找我，不那么容易。例如ZTE时，加班加到耸人听闻。其实和我共事过的人应该知道，我不是把工作当生命的人，糊口，仅此。只是老天给我的路就是这样，工作性质要求满负荷的量、自己喜欢漂亮的质、上级还有期许的目光，等等。。陀螺飞速转动，可谁知它是否恨那条极力抽打的鞭，谁看到它挥洒飞舞的泪

 

只那么一说，我还不至于此，言重了；但同陀螺一样的，是我不开心

 

其实不能否认，有时你们找不到我，是我真的很想安静，真的。原谅我曾找借口躲开，这几年我很自闭，我想你们会理解

 

败了不少衣服，拿在手中的时候的确好兴奋，怪不得济南的姐姐说败也是良方。其实今年这也不是第一次了，新MP3、新手机，都是在这种状态下败来的，总算心情会出现亮点，虽然短暂，可在无边黑暗的基调下，真的真的很耀眼

 

可它毕竟不是阳光，阳光会持久，会温暖，会打开每一个角落。它顶多算星。星星点点，有这个词吧，真的只是点，而已。没有热度

 

今天又没有下楼，奶奶在寂寞地睡吧。曾经是人人称道的好孙女，现在最常做的是用钱来抚慰老人不安的心。奶奶常常自己为我开脱：小孩儿大了，有自己的事情，奶奶都明白。其实，真正有事时我心里常常在惦念您，而大部分的时候，是我在落寞地寻找安静。我只想缩在黑暗的角落，旁边没有一点点声音，我可以睁大眼睛，不用敷衍任何人

 

郭敬明说，原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的。至少我，在来这里的时候，大部分是落寞的时候 

 

落寞的根源呢？其实我很想走出

 

阳光总会眷顾我的吧？

 

再看看化妆品吧，丢了心情，不能再丢了容颜。不然，就一败涂地了

 

现实和设想总有落差，有时落差是不好忍受。忍下了，便习惯了；忍不下，便放弃了

 

忍和不忍，也都是落寞的根源之一；不甘和放弃，都开心不来，心是真的不安份

 

我知道我该安定下来，试着创造盛放阳光的空间，我知道自己需要什么了

 

有些问题没有解决，我不喜欢悬而未决，那就解决吧。无论怎样，总之，我不喜欢现在

 

人怎么可以只长肉不长抵抗力     我很郁闷的说

 

都扛了一周不吃药了  怎么到今天还全面爆发   还轰轰烈烈的样子

 

一早上就我热闹了    哼哼哧哧稀里哗啦的

 

总结：我的身体对我的精神极度地不负责任，恩

 

 

都开始买二尺二的裤子了，还未必穿着不紧

 

实在距离我婀娜妖娆的设想相去甚远

 

想当年小腰盈盈一握，俗话说是风都吹得倒的身材，MS真的曾经面色煞白地倒过

 

现在结实得经常顶风作案

 

MS就再也没当街卧倒

 

转而被穿不上的裤子击倒

 

……

 

反正这两年我就是在打击中长大的

 

精神的 肉体的 红口白牙的 眼神的

 

恩

 

不过每次看到好吃的还是很雀跃很high…

 

 

今天我，感冒了，看谁都能眼神迷离

一定很动人

嘿嘿

 

慵懒的周五

 

总感觉今天是周六加班

 

近千平的办公室只有我们四人，真是爽到歪。其他人都撒丫子旅游去了，是我无比怀念的苏州。可惜今年跑得够多，只好留守。还好，以后跟自己喜欢的人去，更好

 

只可惜天气阴冷，看着窗外，暗暗的冬日，不能配合屋内我们明亮的心情

 

下午本可以逛街的，听着窗边呼呼的小风，没人陪，没节目，于是又集体选择窝在座位里喝小水吹暖风

 

舅舅要送只小贵宾给我，黑黑白白的超像小熊猫，目前还可以放在手掌上缩成球球玩儿，只是，只是……到今天我也没说服爸妈带回家  这实在是个大问题。近几天爱心大发扬，想那个乖乖想得不行

 

前段YY拿了一篇女生的心情小文给我看，追忆故人，追忆旧情，华丽深刻地堆砌落寞，看到人心抖。这是个怎样的女子啊，让人心疼

 

阴冷的冬日就是用来追忆的么

 

追忆似水年华

 

这句话真俗啊

 

周末了。这个周末应该可以没安排了吧。窗外寒风呼啸，倚着床头在橙黄小灯下安静看书，是大学冬日间最温暖的回忆。重现应该是很容易的，只不知道是不是还能温暖如昔

 

难得清闲的周五  扯东扯西

 

考虑下今晚的fb计划 嘿

晚上才拿到所有交来的数据。为了不让亲爱的周日过得紧张，立即坐下开始整理，终于告一段落。所有能做的全部成形……所有需要补做的发了通告……这样周一就可以做最后一步完善……这样周二就可以从从容容交工……这样今天就可以安心睡大头觉。

 

夜深了，四周寂静，陪着我的只有这台电脑

 

很喜欢和小鸟聊天，总能清楚地知道我想说什么，总能豁达地告诉我什么都没关系

 

也很久没见刘了，该去向你取经了，你总是最洒脱的。放下便放下了，有什么大不了，总能更好的。你一定这么说。最羡慕你一个人背包远行，心里的赘物都被扔得远远了吧；工作起来又是野人一个，你的生活态度我一直最欣赏

 

已经开始得罪人了，这份工作。虽然知道是必然，来得还是太快了些。无所谓了，该来的都来吧，我一定会保证我做事的结果，其中协调不了的，恨我就恨吧

 

人笨了，在卫生间里差点摔跤，结果抻了肌肉；嗓子终于坏掉了，这几天的瓜子花生辣椒零食，你们赢了，喉咙里长满了白色的泡泡，自己看了都恶心，又抗拒抗生素，我只能多喝水。怎样都随它去吧

 

总觉得哪哪儿都不舒服，体检来得正是时候

 

张阿镭你说给我买本本的，我看你哪年能兑现，哈哈

 

LEE我猜你婚了吧，因为问你时在闪躲，否则又怎会闪躲？没关系，要幸福

 

人总要顺其自然，每天面对的新感觉，总在修正曾经的设想。也没什么，我能面对新生活，它一定是更好的

很累很累，但是很开心

 

和老朋友、新朋友、老朋友的新朋友，HIGH一整天

 

多次来这里了，却是第一次从上飞机到一周后的今天，日日都是湛蓝的天雪白的云，晴空万里，光鲜耀眼

 

隔江遥望外滩，想起06年春节前漫步那里，在明黄色灯光下悠闲地散步，甚至还能感受当时满心的欢喜

 

走在金茂下，却是06年年中雨天的回忆，临近深夜，路灯闪烁，这座当时的世界最高建筑有半座深埋在低沉翻卷的黑云中，感觉冰冷遥远

 

南京路，03到06年年相见，最熟悉的陌生街道，美丽不亲切

 

原来这里也是步步回忆

 

还好有朋友在身边，打发了大把的时间，没空去回忆了

 

也只有在这座城市，一直不喜欢却一直不孤单

 

 

GJM语句

很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首自己来时的路，我不但的回首，伫足，然手时光仍下我轰轰烈烈的向前奔去 你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋 如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉 那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林 在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常 你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年 寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你 在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞 每当我看天的时候 我就不喜欢再说话 每当我说话的时候 我却不敢再看天 我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞。他们说你的笑容，又漂亮又落拓 我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑 曾经也有一个笑容出现在我的生命里，可是最后还是如雾般消散，而那个笑容，就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流，无法泅渡，那河流的声音，就成为我每日每夜绝望的歌唱 凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要你快乐，不要哀伤…… 风吹起如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看天，看雪，看季节深深的暗影 一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了 躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人 牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路 假如有一天我们不在一起了，也要像在一起一样 有些事情还没讲完那就算了吧.每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的 我忘了哪年哪月的哪一日 我在哪面墙上刻下一张脸 一张微笑着 忧伤着 凝望我的脸 我们微笑着说 我们 停留在 时光的 原处 其实 早已被洪流 无声地 卷走 有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的 那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了 原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 歌声形成的空间,任凭年华来去自由,所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨 总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响.我错过了很多,我总是一个人难过 我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去 如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首 我忘记了哪年哪月的哪一天　我在哪面墙上刻下了一张脸　一张微笑着　忧伤着　凝望着我的脸 那些刻在椅背后的爱情　　会不会像水泥地上的花朵　开出地老天荒的　没有风的森林 不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题 当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂 遗忘 是我们不可更改的宿命 所有的一切都像是没有对齐的图纸 从前的一切回不到过去 就这样慢慢延伸 一点一点的错开来 也许 错开了的东西 我们真的应该遗忘了 什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑 坚硬的城市里没有柔软的爱情 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种 人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬 记忆想是倒在掌心的水 不论你摊开还是紧握 终究还是会从指缝中 一滴一滴 流淌干净。 谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂. 我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖，看到他们，我会想起不离不弃。 这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我正在被同化 总有一天都会面目全非,时光没有教会我任何东西,却教会了我不要轻易去相信神话 风空空洞洞地吹过。一年又这么过去。而来年，还要这么过去。我不知道是安稳的背后隐藏着沮丧，还是沮丧里终归有安稳。只是我们，无法找到。 离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。 一只野兽受了伤，它可以自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，它就受不了 伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。 因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见，就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我 我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向... _________________________________________________________________________________________ 又转贴了，小鸟不要笑我……

      有时想，老天还是厚待我的

 

      一年年一次次，要么峰回路转，要么豁然开朗；总在想改变时，甚至没有做好思想准备去接受改变时 ，机会悄然而至

 

      谢谢给我机会的人，谢谢帮助过我的人，虽然有的未必真心，但终究促成了我的转变

 

      我对你笑了，在看到你笑时。你冲我竖起拇指，我看到你的不由衷，但你不坏，我还是知道的。你说当初应该不放我，放心我会回来的

 

      以后是种怎样的生活，其实我不得知。命是这样的，也许我选择不了闲适，虽然我希望享受。一年后的今天，又将回到一年前的昨天？但这次我曾慎重

 

      JJ，我还是吃惊你如此表现你的不舍，一顿晚饭，都在听你说。使我有一点小小的悔，但老道如你，还是看得出我在掩饰我的开心吧

 

      JJ，今天我应该谢你。你一直在纵容我，我知道。我一再地逃避我不喜欢做的，你一再默不做声地接下我放弃的，使之前一段日子我的生活接近纯粹。今天终于彻底纯粹，我逃离你的庇护争取到我喜欢的全新的生活，但对于你的翅膀，真有一丝留恋

 

      以后，就要独自面对

 

 

      一个不喜欢的城市  几周忙乱的时日

 

      一段未知的路途

 

———如下，摘自小鸟的博客

《一句话懂得什么是爱》     

      开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。

      曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？
　　　　
　　曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。
　　　　
　　你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。
　　　　
　　爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。
　　　　
　　因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。
　　　　
　　爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。
　　　　
　　相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。
　　　　
　　最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。
　　　　
　　男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
　　　　
　　我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
　　　　
　　时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
　　　　
　　如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
　　　　
　　如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。
　　　　
　　他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。
　　　　
　　暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。

     爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
　　　　
　　失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。
　　　
　　最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：“你好吗？”你稀松平常地回答：“我很好。”而其实你还爱着他，你一点也不好。
　　　　
　　男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。 　　
　　　　
　　爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。
　　　　
　　爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。
　　　　
　　诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。
　　　　
　　爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力感。爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。
　　　　
　　一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。他忘记了，所以他能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。 
     

      爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。
　　　　
　　懂爱的女人通常输得很惨。爱情本来就是残忍的，胜者为王。
　　　　
　　感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，激情可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。
　　　　
　　无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去，坐另一班机。
　　　　
　　今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。
　　　　
　　一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。
　　　　
　　所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
　　　　
　　愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。
　　　　
　　世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。 　　
　　　　
　　食物可以有标签，说明“请在此之前食用”。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。
　　　　 　　
　　万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期。有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。
　　　　
　　在最有感觉的时候，她没有停下脚步，那么，也不必在一起走完那段路之后，回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。
　　　　 
　　爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。
　　　　
　　有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说“天下无不散之筵席”，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？

——END
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谢谢小鸟的信任，公开你的私人日记给我看，心存感动。这么久的朋友，某时的不支持、不主张，希望你能理解。生命如此短暂，幸福转瞬即逝，找到适合自己土壤的花儿，才能保证她真的鲜艳，也只有你的养料才能滋养她

与其提早枯萎，不如放她自由

      今天周末，呃……还赶得上称今天。晚饭后，就着快男决赛啃了两包干脆面，还破了戒吃了辣的。没办法，从小到大就是爱这一口，估计除非因为老掉牙而技术难度上升，这个爱好会没出息地进行到底了。然后咧，立杆见影滴，从我嘴巴下白嫩的皮肤上钻出个小脓包包，疼。郁闷ing，上火了

 

      心火也旺啊，下午很无奈地看到从这月起我的社保基数以几何级的速度噌噌蹿到了我的小心心不能承受的高度。这样算下，加上其他一些BT的原因，下月我的帐单上将少1K去，而且是从下月起，终点无穷远……因为粗线条，平时工资多个三位少个三位的，我大大咧咧都没当回事，可这四位数的变动，我还是要皱下眉头的，恩。NND，消费频率在长，物价在涨，工资在降，相对于我这个花钱不看余额的人，要饭指日可待了 ：（  不要跟我讲道理，不要说什么退休后的保障，**要膨胀啊，55岁，27年后，1K跟现在100似的，指退休金过日子，我的夕阳都不红了

 

      晚上跟爹妈抱怨来着，本想群情激愤的，妈妈倒是如我所愿般波澜壮阔，爸爸却还是静如止水。他说，做事自有做事的道理，你只要属于你的就可以了。

 

      其实我也想做到啊，其实我一直很敬佩爸爸，永远真真正正的与世无争，他的心里是真的平静。不比有些人遇事总是叫嚣着自己的清高，做不在意状，其实心里比谁都疼，明明最在意还拼命掩饰，恶。我也比这种人可爱些，会有那么点在意，所以会有那么点抱怨。钱钱这个东西，能真的不在意的，除了爸爸这种，就是多得花不完的，其它的，装都装不像。

 

      所以，如果我对我所要求的定位超出目前拥有的，我会有那么点不甘心，我还没有修炼到位。又岂止钱钱呢？但是我定的位是否在属于我的范畴呢？据爸妈说不是而且没必要，所以我又会困顿。从现实和从理想的角度去考虑，结果是不一的。有的事情就是能现实到让人放弃理想。又想起斯嘉百折不挠地苦苦追寻虚无缥缈的阿希礼，在失去瑞德的时候才体会到只有瑞德是在她的世界能存活的人。把属于自己的丢了，不属于自己的即使抓到终究要放弃，我没有斯嘉般坚强，我的定位很重要……

 

      想做一个傻笨傻笨的人，别人都不屑于和我做比较，那么，我就有自己的世界了

 

      环境和自尊有时候是折磨人的东西，还有面子

 

      我要继续修炼…修炼……

 

PS：今天我喜欢《老人与海》的节奏，一下午的郁闷就指着这个明快感熬过来的，抄句小词儿居然还被某位哥哥误会了◎＃￥％～※×

     

      决定平时晚上不上网，愈挂，愈空虚

 

      于是昨晚，重新回到奶奶家

     

      晴夜，是一楼，窗下种的小树小草有青翠味道，看着低低的斑驳树影，感觉很好。睡下，窗角渗入小风中摇曳着的枝叶沙沙，好像就躺在树下。

 

      不拉窗帘

 

      夜深，睁了眼看到窗间皓月正中，旁边有星星点点。这个情景，在自家的五楼极少遇到。于是，三点至四点间，只看月亮

 

      静谧深邃空旷  世界仿佛只有我了

 

      一瞬烦情琐事齐至  一瞬全放空

 

      心有无限大  心有无限小

 

      期望有一天  一切都会释然

      有一周的时间了，夜夜做梦梦到爷爷，梦中的爷爷总在流泪，无言地看我。惊醒来，心情悲伤得无以复加

 

      到今天，整整一年半，爷爷，在您的世界还是不开心吗？总好像在梦里感受着您的不舍，可伸出手，什么也抓不到

 

      去了的人，真的会托梦吗？爷爷的泪，总让我的心痛得要碎掉，重新回忆起病重时那无奈又绝望的泪滴，真的成了我这辈子都不愿再触碰的禁区。爷爷走后十二天，第一次做梦重逢，整整一夜啊，都是在叮嘱我，细致入微体贴周到，方方面面无不涉及，醒后告诉妈妈，妈妈先我红了眼圈

 

      这个博，自2005年6月开通，起初写了几篇心情小文，总觉不值一留，统统删去。直至爷爷离开，无以宣泄的我终于在这留下了第一篇。那些文，曾被无数人可笑地认为是失恋感言。没什么解释的，一笑而过

     

      也许是有这个基调吧，总在心情低落时想起这里，通盘看来，似乎真的没什么快乐的成分。挺好，说过了，这儿是我宣泄的地方，看不惯的人可以不看，这个博只为我而生

 

      也许因了爷爷，最近总想起生与逝的问题。我是一定不会长寿的，我知道，只希望走的时候能干净利落。爷爷的痛苦，我不希望任何亲人再尝试，包括我。因为我不知道自己的心还可以碎几次，碎成粉末以后，我还能感受什么

 

      近日也总觉得体乏甚至多病，昨天外出半天就劳累不堪，我这是怎么了？不管怎么了，在一天就会感受一天的喜怒哀乐。很庆幸我是个人，有细腻的思绪，因而有丰富的认知与感触。生对我而言，享其丰也受其劳，因而，逝，虽有不舍也应是种解脱吧

心情有点小不爽

 

      原因很简单，主管丢了钱。1400大洋，还算可观。不关我事，问题是……据说是在办公室丢的。挺悬，钱是交接给我的，她根据早上取现金额没有复查就放在我桌子上。之后转身，觉察不对后又转回，两个转身之间钱钱少了1400。说这个不是要表明跟我有什么干系，转身之间不超过10秒钟，钱钱我还没沾手，她也明知我没沾手，万幸她反应快，万幸我动作慢……于是，矛头指向了刚刚在打扫卫生的保洁婆婆……

     

      怎么信服？婆婆是在主管隔断附近，可我在这短暂的十几秒也看到她在扫地，怎么敢如此迅速又老道地在我们一步之外平静地从包包里面掏出一沓子钱藏进自己腰包~惯偷儿？之后还弯腰擦地……怎么就知道不是自己记错了金额呢？

     

       婆婆面善，像个慈祥的奶奶。因为和自己奶奶感觉相仿，所以自看到起就对婆婆心存敬意。六十几岁还在辛苦劳作，为了每月的寥寥数张进帐，所以平日能聊就聊几句，能帮则帮一把，婆婆也一见我就眉开眼笑。可惜，丢钱的是主管，一个狂妄又张扬的女人。于是，小事放大，大事放巨……每个人都被断言一定丢过钱，只不过我们一直糊涂没发觉；每个人都曾经把手机和钱夹放在办公桌上，由此每个人都被定性为把婆婆惯出偷儿习性的罪犯。只有她本人，万事无错，柔弱的受害者～

 

      无语ing~鄙视ing~不齿ing~

 

      终于，一天之内，婆婆被喝令不准再踏足我们单位

 

      其实，写出这些，也并不知道自己对不对。也许，婆婆真的是奸猾的偷儿？但愿，但愿，不是。曾经觉得自己不算傻，但却屡次被自己的眼光欺骗，看错人、信错人…吃了N堑，却未长一智。是愚钝吧，不被人骗成傻瓜就不知道世上还有坏人，而且上过当之后，再被人提醒正面对小人，还是打死都不愿相信。我已经愈加的认定自己的傻了

 

      只是，面对这样的事情，面对强悍的当事人，我怎么还是不汗颜自己的愚，而仍旧同情面善的婆婆？当信上帝的主管愤怒地诅咒婆婆的生命，当同事告诉我婆婆离开时的失落，我很心酸，是，婆婆走时，我不忍告别，躲在房间。当主管喝令部门的DDMM去搜查将要离开的婆婆的物品，我也分明看到他们眼中的无奈和震惊，前座的MM对我窃语：退一步又怎样？我不知道，会死人吗？

 

      MM回来后给我发消息，说人真是个恐怖的组合，我点点头，她说她挺伤感，我也只能点点头。有一个词叫愚孝，我们这样是不是愚善？相信世界是美好的人，最终一定会认定自己是错吗？多希望这世界能给我们一点支撑。人们的眼神，可不可以再温和一点？自己的利益，也不是就必然不可侵犯，毕竟我有更重要的东西在心里。傻吗？是吧。我知道。

 

     要去青岛了，虽然行程短短，却让心头萌生一丝丝生机。一年半窝在家中，自闭的生活，心里早好像一片荒漠，无所寄托。希望那清新的海边小城，能吹来同样清新的风吧

 

     都快与世隔绝了，连写字的欲望都没有，机械人一般。其实说起来，今年好的征兆还是有的，比如股票小赚，比如在某个地方还是比较受欢迎..哈哈。但是，心就好像秤砣一样，动一动，摆一摆都那么困难。

 

    好吧青岛，和你邂逅一下，也许能荒漠变绿洲呢？希望在，心就不会死。

遗憾，这个舞台上看不到这么清澈的养眼的娜娜了，她的泪总让人感觉心疼

打起精神，下场我看好淡定的尚雯婕

最柔美的娜娜唱了我喜欢的《遥望》，但改变不了一次次PK的命运，紧张...等候

 

独善其身

仍逃不出被算计

终于要认输

 

这里颠覆了太多曾坚持多年的做人的观念

是不是一种可悲

 

突然很怀念过去

突然很想哭

 

L 我们是不是错了

 

灯光熄灭了
音乐静止了
滴下的眼泪已停不住了

 

天下起雨了
人是不快乐
我的心真的受伤了

终于要摒弃与人为善的理念，用怀疑的眼光审视世界

困顿了五个月，今天真的要认输

两耳不闻窗外事，不保证自己不被中伤

 

这不是我的世界

虽然一直鼓励自己不能靠回忆度日

但ZTE张张纯净的笑脸着实让我回味至今

 

老大就是老大

我就是我

简简单单 自自然然

 

而今

猜疑弥漫

防备成了必然

是人太复杂

还是我太傻

 

找不到可以信任的人

现在的我

一贫如洗